Kræftpatient i familien

En elsket alvorlig sygdom er en enorm sorg for hele familien og en alvorlig test. Livet efter diagnosen ændrer sig dramatisk, ligesom selve modellen for adfærd i familien.

Du kan aldrig være klar til sådanne vendinger i livet, og tidligere livserfaring i denne situation viser sig at være ubrugelig. Når alt kommer til alt, har alle familiemedlemmer ingen oplevelse af at bo sammen med en kræftpatient, så de ved ikke, hvad de skal gøre, hvordan de skal opføre sig, hvad de skal sige, hvad de ikke skal sige. Du er nødt til at lære at leve på en ny måde. Psykologer og hospice-fagfolk underviser i dette.

Diagnosen "kræft" bliver et chok for både patienten og hans pårørende. Alle fælles planer for det fremtidige kollaps, selve billedet af en kær person ændres. At leve i denne virkelighed er meget hårdt.

Det sker så, at både patienten og hans familiemedlemmer akkumulerer aggression over tid. Dette er en naturlig og næsten uundgåelig reaktion på, hvad der sker..

Patientens følelser kan forstås - chok, smerte, fortvivlelse, frygt for fremtiden, depression, vrede, aggression mod alle og alt. Men det faktum, at sådanne følelser kan opleves af mennesker tæt på ham, de kan bare ikke tilgive sig selv, og som et resultat ophobes aggression i dem i nogen tid og bryder derefter ud. Efter et angreb fra aggression opstår der en skyldfølelse - og igen igen. Pårørende til en kræftpasient mener fejlagtigt, at de ikke har ret til træthed, utilfredshed, harme, irritation. Det er vigtigt at forstå helt fra starten, at du kan opleve negative følelser i denne situation, og der er intet uacceptabelt i dette. Og det er muligt at opbygge relationer i familien, så der er markant færre grunde til fremkomsten af ​​aggression..

Hvis en elsket er alvorligt syg, er der en følelse af håbløshed, fortvivlelse, tanken om, at al din indsats er tom og ubrugelig, situationen ændrer sig ikke, den bliver ikke bedre. Dette fører enten til fremmedgørelse eller til codependency og fuldstændig nedsænkning i en slægtninges sygdom. Begge disse stier er forkerte.

Når du bevæger dig væk fra deltagelse i patientens liv og lever som om der ikke var sket noget, samler du uundgåeligt en skyldfølelse foran ham. Men fuldstændig nedsænkning i en elsketes sygdom og beskyttelse af ham fra hverdagens husholdsforhold fører til overdreven belastning og træthed, hvilket før eller siden vil føre til en nervøs sammenbrud..

For at patienten kan se og føle, at han er en byrde for familien, at nære mennesker vender sig væk fra ham, at der ikke er nogen støtte - forværringen af ​​hans lidelse. Men kodeafhængige forhold er lige så skadelige. I dette tilfælde opmuntres og udvikles hjælpeløshed, den syge holder op med at udføre elementære ting, som han er i stand til at gøre på egen hånd, og dette øger graden af ​​handicap..

For at undgå sådanne muligheder, som i første omgang vil skade patienten selv, er du nødt til at diskutere med ham, hvad du vil gøre for ham, og hvilke handlinger han skal tage sig af sig selv, han vil udføre på egen hånd eller med din hjælp. Det er naturligvis nødvendigt, at han også forstår, at du er en levende person, der også er træt, og at du ikke er forpligtet til at opfylde alle hans indfald, samt at han accepterer din al mulig hjælp og ikke holder dig ansvarlig for, hvad der ikke er i din magt til at ændre.

Det er nødvendigt på enhver mulig måde at motivere den syge til at tage aktive skridt, hjælpe med at se efter mål, hobbyer og interesser i livet, opmuntre hans bestræbelser på at overvinde sygdommen og komme ud af depression.

Forløbet af onkologiske sygdomme er langt. Det skal erkendes, at trods et stort ønske om at hjælpe en elsket, har du ret til hvile og til dine egne interesser og hobbyer. For ikke at akkumulere træthed, hvis konsekvenser er ødelæggende for både dig og patienten, er du nødt til at afbryde fra tid til anden, ændre miljøet, gøre dine foretrukne ting, gå hvor du vil - til vandreture, til motionscenter, biograf, teater, museum, chatte med venner. Hvis det er muligt, er det værd at tage en ferie eller en tur, omend på kort sigt for at slappe af og få nye indtryk, og vigtigst af alt - at slappe af, både fysisk og følelsesmæssigt. Det vil være optimalt at dele ansvar og problemer med andre nære slægtninge og venner af patienten, at blive enige om, hvornår, hvordan og hvordan kan hjælpe, hvad der kan gøres.

Empati for sygdommen hos en elsket, frygt for hans helbred og liv, usikkerhed og usikkerhed om det vellykkede resultat af sygdommen, hverdagens husstandsopgaver, søgning efter medikamenter, penge, behandlingsmetoder, konsultationer af læger, træthed, fortvivlelse, håbløshed - det er alt hvad du har brug for lære at klare. Men du er også nødt til at forstå, at patienten ud over al denne hjælp virkelig forventer moralsk støtte og kommunikation fra dig. Dette er ikke mindre vigtigt for ham end alt andet..

Det kan undertiden være vanskeligt at kommunikere med en kræftpasient: Du har ikke sådan erfaring, og det er meget vanskeligt for en person at klare det, der er faldet på ham, så det er helt naturligt, at han kommunikerer og reagerer på forskellige måder. I denne forbindelse har du en masse spørgsmål: hvordan man kommunikerer med patienten generelt, er der forbudte emner til diskussion, hvad han kan og ikke kan stilles til, hvordan man korrekt reagerer på hans frygt, aggression, tårer, nervøse sammenbrud, hvordan man kan berolige ham, hvordan støtte, hvordan man stabiliserer hans følelsesmæssige tilstand.

Det vigtigste ved kommunikation med en syg person er at lytte til ham. Han forventer af dig enkel menneskelig sympati og forståelse, han har ikke brug for en specialkonsulent, ikke dine råd og meninger, men muligheden for at tale, dele sine tanker, frygt, tvivl, frygt, håb og alt hvad der er i hans tanker og sjæl.

Lær at lytte! Gør det klart for patienten, at du hører og forstår ham, hold hånden under en samtale, ser i øjnene, vær stille, nikker, gør alt på enhver måde, så han føler din konstante opmærksomhed. Undlad at afbryde, tale lidt, men til det punkt og ofte, spørg igen ("Ja? Virkelig? Det er sådan? Virkelig?"), Gentag de sidste par ord fra den sætning, han udtrykte, eller parafraserer, hvad han sagde. Det er vigtigt, at han hører din stemme og intonationer for deltagelse og føler, at han virkelig bliver lyttet til og hørt, og ikke snakket med ham uden pligt.

Du er nødt til at opmuntre og skubbe patienten til at kommunikere, give ham tillid til, at han kan dele med dig alt hvad der bekymrer ham, sørger ham, hvad han er bange for. Stil spørgsmål og lyt omhyggeligt til svarene.

Det er ikke nødvendigt at være bange for patientens tårer eller sorg. Lad ham få betalt, hvis han har brug for det, hvis det er svært for dig - græd med ham, skjul ikke din sorg, dette skader ikke en elsket, men hjælper med at skabe følelsesmæssig kontakt.

Forsøg at opretholde optimisme hos patienten, skift opmærksomhed mod noget, som han er interesseret i, lad plads til humor i dit liv være, for hvis patienten spøger, er han ikke håbløs. Hvis der er en grund, skal du smile, grine (men du skal naturligvis ikke skynde dig til ekstremer!).

Forstå, at du ikke er alene på din rejse. Der er ingen håbløse situationer! Psykologer og læger vil hjælpe dig og fortælle dig, hvad der kan gøres for at bevare dine kære helbred.

Original russisk tekst © Yu. Ustinova, 2015
© Udgivet med forfatterens venlige tilladelse

"Jeg ligger i en overdådig kryptering, og der er ingen mennesker omkring mig" - hvordan det er umuligt at kommunikere med kræftpatienter

Når onkologi griber ind i en elsketes liv, kan kommunikation ændre sig dramatisk. Mange spørgsmål opstår: at tale om sygdommen eller ikke engang nævne den? At fortryde eller ej? Græder eller smiler konstant? 4. februar - Verdens kræftdag. På tærsklen til denne dato fortalte præster, der beskæftiger sig med hospitalets ministerium, hvordan man korrekt og forkert bygger kommunikation med en person, hvis liv blev radikalt ændret af sygdommen.

Præst Ioann Zakharov, rektor for kirken for forbønnelse af de mest hellige teotokos ved det russiske børnenes kliniske hospital

Den vigtigste ting er ikke at være bange for mennesker med kræft. I det moderne samfund er kræft meget stigmatiseret: mange mennesker tror, ​​at hvis en person er alvorligt syg, så er der forbandt en forbandelse over ham, og det bliver ubehageligt og vanskeligt at kommunikere med ham. Folk er bange for denne sygdom.

Det ser ud til, at enhver person skal kommunikere med en syg person, som om han ikke var syg. Du behøver ikke at græde over hans seng eller konstant fortryde - du er nødt til at bo sammen med ham. Du skal ikke dele en persons liv før sygdommen og efter. En person ønsker kommunikation, dialog og ikke klagesager og strejke på hovedet. Du må ikke være bange for at kigge i øjnene, tage en hånd, knus.

Vi ser IV'er, kemoterapi, bunker af piller. Det ser ud til, at patientens verdenssyn har ændret sig. Det blev anderledes. Men faktisk fortsætter personen med at eksistere. Du er nødt til at prøve at trænge ind i denne persons verden og behandle ham uformelt. Prøv at se solnedgange sammen, se den langsomt faldende sne, og du vil se, hvordan det ændrer sig.

Når jeg går på hospitalet, hører jeg uerfarne mennesker, der forlader patientens værelse, sige til ham: "Bliv vel." Jeg prøver at forklare dem, at de kommer ind på afdelingerne ikke kun for de syge, men for de døende mennesker. De er meget psykisk udmattede, hvert uforsigtigt ord, ethvert look kan skade dem. Du skal ikke se på uret, når du sidder på afdelingen, siger "Bliv frisk", når en person har kræft i fjerde grad. Mekaniske handlinger eller ord kan være smertefulde. Du er nødt til at lære at være empatisk, men samtidig være sikker på at være naturlig, så delikatesse ikke ligner frygt.

Jeg kendte en syg pige. Alle var meget kede af hende og gav hende bamser. Nogle af dem sagde med et legetøj, helt umenneskelig stemme: ”Hej! Jeg elsker dig!" Og en dag læste jeg et indlæg på hendes side i det sociale netværk: ”Jeg ligger i en overdådig kryptering! Der er ingen mennesker ved siden af ​​mig !! " Det er måske ikke i vores magt at trøste en person, men vi kan give ham kærlighed og venskab i kommunikation, bare ved at bo sammen med ham hver dag..

Erkeprest Igor Pchelintsev, kontorist i St. retfærdige Tabitha i Jaffa

På sygdomstidspunktet kan der undertiden forekomme en stor trokrise, herunder afvisning og afskedigelse. Jeg kendte en familie, hvis barn var ved at dø. Jo længere vejen til døden kom, jo ​​vanskeligere blev deres åndelige tilstand. I slutningen af ​​barnets liv sagde bedstemøderen: "Jeg beder ikke længere og er klar til at forbande Gud.".

Der er mennesker, der finder styrken til at overvinde vantro og fortvivlelse, og der er dem, der tværtimod har inderlig tro og bønner, der forsvinder. Det forekommer mig, at det er vigtigt ikke at ryste en finger og ikke dømme sådanne mennesker, fordi vi måske ikke helt kan forestille os dybden af ​​deres lidelse..

Vi er alle fra bøgerne: "Ydmyg dig selv, udholde, elske, bede." Men dette er kun let i teorien. I livet har du sommetider bare brug for at kæmpe dine tænder, være stille og holde din hånd.

Jeg tror, ​​at du er nødt til at trøste og fortryde, fordi dette også er en handling af kærlighed, men du kan ikke lyve om det. Medlidenhed kan koges ned til en lisp, eller den kan være falsk. Jeg læste, at i storhertuginde Elizabeths liv i Martha-Mariinsky-klosteret var der tvister om, hvorvidt det var nødvendigt at fortælle patienten sandheden om hans tilstand, og det var helgenen, der insisterede på ærlighed overfor personen. Hun troede, at du ikke skulle snyde. Men på samme tid afhænger det af os, om vi kan indånde styrke i en person, så denne sandhed ikke bryder ham..

Vi må prøve at elske alle meget: dem, der tror på dette øjeblik, og dem, der mister troen. Under ingen omstændigheder skal du skælde eller bebrejde dem, fordi moralsk lære ikke når hjertet. Og kærlighed og oprigtig bøn til din nabo kan gøre meget..

Erkeprest Alexander Goncharov, rektor for kirken for ikonet for Guds mor "Healeren" og Hospitalets kirke for ikonet for Guds mor "Tsaritsa" i byen Vitebsk, Hviderusland

Da jeg blev velsignet med at organisere en hospitalskirke og tage sig af de syge i den onkologiske dispensær, var jeg meget bekymret: "Hvordan kan jeg finde de rigtige ord til støtte og styrke?" Men med tiden indså jeg, at kommunikation er en enkel og på samme tid meget vigtig del af min tjeneste..

Nogle gange fortæller jeg dem, der er fortvivlede om de meget åbenlyse historier om helbredelser, der blev gjort ved folks tro. Det kan juble, trøste, inspirere til håb. Men du er nødt til at forstå: nogle kommer til templet og tænker, at de vil finde en magisk pille her, der kurerer alle sygdomme. Og en sådan holdning kan føre til triste konsekvenser..

Jeg kendte en syg kvinde, der begyndte at kirke, men på et tidspunkt stoppede med at gå i kirken. Jeg spurgte barmhjertighedssøstrene, hvis der var sket noget med hende. De overbragte mig hendes ord, som stadig skræmmer mig: "Hvis jeg beder til Gud, og han ikke helbreder mig, så vil jeg spørge hans modstander." Det er altid vigtigt at forklare den syge person, at kirken ikke er et sted for opfyldelse af ønsker og ikke en magibutik, hvor heling er garanteret, når man udfører ritualer. Kirken hjælper primært med at opbygge et forhold til Gud og forberede sjælen til et møde med den højeste.

Erkeprest Andrei Bityukov, rektor for kirken for den hellige martyr Raisa i Alexandria ved Institut for pædiatrisk hematologi og transplantologi opkaldt efter R. M. Gorbacheva

Det vigtigste er at forstå, at dette er en nær person, der i den jordiske virvelvind kalder os til ham. Det sker, at vi falder i søvn om aftenen, og når vi husker den forrige dag, er vi klar over, at vi ikke havde tid til nogen. Og nu er det denne person og gennem ham og Gud, der kalder os til endelig at bevise os kristne.

Denne person er ikke blevet værre - han føler sig på en ny måde, han er blevet anderledes, men vores holdning til ham bør ikke ændre sig. Jeg kender folk, der kom til en syg person og startede en dialog med nogle helt daglige spørgsmål som: ”Hej! Hvor kan du smide dit affald ud her? " Det er nødvendigt bare så - aktivt - at henvende sig til en person.

Især i situationer, hvor sygdommen overhaler behandlingen, skal du prøve at hjælpe personen med at gøre, hvad han vil. I palliativ onkologi er et meget godt udtryk "livskvalitet" længe vist: - Vi må prøve at sikre, at sygdommen bringer et minimum af lidelse og ikke forværrer livskvaliteten i høj grad.

Jeg kan huske, hvordan vi tilbage i 1990'erne løb rundt i vinteren St. Petersborg og ledte efter en vandmelon, fordi en syg kvinde virkelig ville spise et stykke. Hun brød bare lidt ud og var utroligt glad. I sygdomsperioden er livet så meget fortykket, og hver dag er så værdifuldt, at det er vigtigt, at det indeholder så mange glade indtryk og tilfredshed fra livet som muligt. Ikke lider under følelsen af, at dette liv, så hårdt og værdiløst, fortsætter, men lykken fra det øjeblik, der levede. Og vi kan hjælpe med at leve i nutiden uden at se tilbage og uden at se med rædsel ind i fremtiden..

Den medicinske side af sagen skal behandles af læger, og familie og venner kan prøve at skabe mental og hjemlig komfort, så en person forstår: han kan stadig gøre meget - bevidstheden om svaghed og forladelse påvirker meget destruktivt. Hvis vi går ind i sygdommen med et ønske om ikke at gøre alt for den syge, men sammen med ham og samtidig viser følsomhed, kan vi sandsynligvis hjælpe.

Metropolitan Anthony fra Sourozh sagde, at en person ved siden af ​​en syg person skulle lære at forblive tavs. Du skal ikke udfylde ubehagelige pauser med samtaler - du skal prøve at stille ind på personen. Øjeblikket er værdifuldt, når du når så tavs, at den syge person selv begynder at tale om, hvad der bekymrer ham. Så bliver han komfortabel med os, han begynder at stole på.

Der er en nuance. Du skal forstå: sammen med patienten går vi kun til et bestemt punkt. Den jordiske sti vil helt sikkert ende, og i denne forbindelse skal vi være absolutte realister. En person, der kommer til en syg person, skal have en bestemt form for personlig kontrol: intimitet bør ikke udvikle sig til afhængighed. Vi hjælper simpelthen en person med at leve, men vi lever ikke for ham. Hvis vi følelsesmæssigt "holder os til ham, bliver døden en meget vanskelig oplevelse, men dette er ikke nødvendigt, fordi du ikke kan dø sammen med den afdøde.

Noter fra en onkologisk psykolog. HOVEDE fejl ved kræftpatienter

Jeg kommunikerer med mange kræftpatienter og ser de samme fejl. En person løber i en ond cirkel, spilder en allerede lav energi og fortvivler endnu mere

Jeg kommunikerer med mange kræftpatienter og ser de samme fejl. En person løber i en ond cirkel, spilder energi, der ikke er høj nok og fortvinger endnu mere. Så lad os begynde:

Fejl 1. Valg af flere behandlinger

Alt er enkelt her, hvis du vælger en vej, skal du bare følge den uden at stoppe. Og så kommer du til det ønskede resultat så hurtigt som muligt..

Hvis du vælger en alternativ behandling, skal du være forberedt på, at kuren med naturlige lægemidler ikke er hurtig, kroppen har været under stress i lang tid, selvom den alligevel vil komme sig, den er så programmeret.

Og hvis kroppen var under stress i mange måneder, og der var en stærk nekrotisering af organer, eller en stor tumor er vokset, behøver kroppen tid til at sætte alt i orden igen.

Normalt, hvor meget der var en konflikt, så meget vil være bedring, hvis en person ikke kommer ind i en anden stress igen.

Kroppen kan hjælpes, og bedringen vil være hurtigere, for det er først og fremmest en løsning på stress, der førte til sygdommen, et positivt humør, udrensning, en sund livsstil.

Men en sådan kur vil være den mest komplette, og kroppen efter bedring vil kun blive stærkere..

Og hvis du på dette tidspunkt begynder at drikke giftstoffer (jeg læste det på Internettet - det ser ud til at have hjulpet nogen), skal du varme op svulsterne (de sagde, at det kunne hjælpe), gå til hospitalet for en ultralydscanning (igen bange for døden - "din kræft er vokset!"), så forstyrrer vi igen kroppens biokemi uden at have nogen idé om de processer, der foregår i denne biokemi.

Igen dykker vi kroppen ind i frygt og stress, og igen bruger vi på stress den energi, der burde være gået i kroppens bedring. Det vil sige, vi opfører os som bange, uintelligente børn og holder fast ved alting.

I dette tilfælde skal du opføre dig som en intelligent og rolig voksen:

”Jeg heler allerede med naturlige midler. De er de mest pålidelige og de bedste, fordi de er fra naturen og har fungeret i mange millioner af år..

Derfor vil jeg ikke skynde mig med forskellige metoder og stress, men jeg vil vinde styrke og nyde livet, fordi jeg har lange og frugtbare år med et vellykket og glædeligt liv foran mig. ".

Og hvis du har skitseret en måde for dig selv - gør alt hvad du har brug for hver dag (sund livsstil, visualiseringer, motiverende film, positiv og glæde). Gør det hele tiden uden afbrydelse, og det bliver din norm..

Så. Tag en sti og følg den bare til slutningen.

Fejl 2. Fortsæt med at gøre, hvad du gjorde før sygdommen

En mand er som en brønd med rent vand. Det afgiver vand og fyldes med vand - det er ideelt.

Jeg lavede statistik over mere end 30 livseksempler på forskellige kræftpatienter, og et mønster blev klart. Det overvældende flertal af kræftpatienter levede for andre (børn, ægtefæller, forældre osv.). Det vil sige, de gav vand hele tiden fra deres brønd, gav den, gav den væk...

Og hvordan og hvad fyldte vi vores godt ud med? Glæde og kærlighed? Hvis.

Så denne patient, der næsten suges til bunden, kommer til mig og begynder at fortælle mig, hvordan han gik der, gjorde det....

Jeg siger: ”Hvad laver du for dig selv? Hvordan gendanner du dig selv, fordi du næsten har udtømt dig selv? " Og få mennesker siger noget forståeligt. Igen har vi brug for at tage børnene, møde mor...

Jeg begynder at appellere til fornuftens stemme. Se på naturen. Hvis dyret er sygt, hopper det ikke og løber som før. Den vil lægge sig et sted i buskene og vil komme sig, indtil den kommer sig helt tilbage. Jeg gentager, det vil regenerere sig selv, det vil ikke udtømme sin ressource til sandet.

Hvorfor elsker og værdsætter vi os ikke så meget? Og så begynder vi at kæmpe med adskillige sygdomme, som vi tiltrækker os selv ved at sænke vores egen energi.

Smerten ved vores krop fortæller os én ting - ligge, hvile, arrangere dig selv et sanatorium, resort, paradis... Begynd endelig at elske dig selv!

Så. Begynd at reparere dig selv og forlade andres liv for andre.

Fejl 3. Valg af miljø til bedring

Enhver patient, inklusive en kræftpasient, blev formet af sit miljø. Kræft er meget, meget sjældent i en familie af kærlige og støttende mennesker..

Jeg hører alarmerende historier om, at når familien blev diagnosticeret med kræft (selvom vi ved, at dette bare er kroppens reaktion på svær stress), begynder mange pårørende at begrave personen: ”Skriv din vilje, du har allerede lidt tilbage. Hvad vil du, du har kræft osv. "

Min mening er, at dette simpelthen er uhyrligt. Det er klart, hvorfor læger skræmmer patienten - de har en plan for operationer, her er det i det mindste tydeligt, at dette er et ønske om penge, men hvorfor nære mennesker gør det?

Enten har de deres egne interesser i patientens ejendom, eller så er de absolut psykologisk og moralsk analfabet.

Under alle omstændigheder skal man holde sig væk fra sådanne ”vampyrer” af hensyn til bedring og bare kræftpatienters liv. Det er bedre at blot ekskludere dem fra dit miljø, lad det være en mand eller endda en mor. Hvis du ikke vil være syg i lang tid og håbløst - væk fra sådanne mennesker!

Hvis du støder på dem i en lejlighed, skal du ignorere og tavse fra din side. De begyndte at tale om din overhængende død - dig til dig selv: "Herre Jesus Kristus, Guds søn..", eller "Tilgiv mig, tak, jeg elsker dig" og så videre hele tiden, du har til at kommunikere med en sådan person.

Giv ham ikke din livsenergi - for godt vil det ikke gå til ham. Og du vil stadig finde det meget nyttigt.

I din periode efter din bedring af onkologi skal du vælge dine samtalepartnere meget omhyggeligt.

Det er bedre at se en god, motiverende film end at tilbringe tid med en stønnende og medlidenhed. Hvis en person ikke giver dig glæde, håb og styrke, behøver du ikke at kommunikere med ham.

Der er en mulighed for at gå til en stærk psykolog - gå. Tal ærligt din position til ham, og en kompetent specialist vil helt sikkert hjælpe dig.

Hvis du er en troende, skal du gå til præsten, mullah. Til en god åndelig præst. Til en gammel mand eller en ældres - dette er kloge og kærlige mennesker, de vil bestemt støtte dig.

Så. Hvis en person tager din energi væk, skal du holde dig væk fra den person..

Fejl 4. Vent på helbredet, ikke vær sund

Vi ved om tiltrækningsloven: "Det, du virkelig tror (inde i dig selv), tiltrækker du ind i dit liv.".

Næsten alle onkologiske patienter fortæller mig: "Når jeg bliver frisk, så vil jeg søge et job, enten forlader jeg arbejde, begynder at lære hinanden at kende, eller så går jeg væk...". Det vil sige, at sundhed udsættes i ubestemt tid. Der var engang...

Her er vi nødt til at forstå, at kroppen selv uden vores indblanding vil reparere sig selv perfekt. Men forudsat at vi med vores angst, vores frygt og stress ikke skaber nye vanskeligheder for ham, nye sygdomsfokuser, nye psykologiske problemer.

Og hvad har vi? Hvad tiltrækker vi i vores liv? Vi forventer helbred (en gang i tiden), så vi tiltrækker i vores ”nu” forventningerne til sundhed og ikke selve sundheden. Og du kan forvente helbred i lang, meget lang tid...

Hvis du holder op med at bekymre dig om en tumor, kan du leve med den i mange år - det er bare en langvarig organreparation. Og når du beroliger dig så meget, at du holder op med at lave nye foci af sygdommen med din angst, vil kroppen endelig have mulighed for at ordne alt og fjerne denne tumor..

Men du roer ikke ned! Jeg hører konstant: ”Hver dag ser jeg på tumoren og bliver ked af det! Jeg går til lægerne, og de dræber mig med deres egne ord om tumoren! Jeg føler næsten tumoren, og det ser ud til, at den er blevet større! " Og det er hvad voksne, seriøse mennesker siger. Jeg holder aldrig op med at blive forbløffet over menneskets logik.

Hvad skal man gøre? Begynd at være sund.

Ja, det er præcis, mens du stadig bliver onkologisk (med tumorer), begynder at blive sund, spille sundhed, husk dig selv sund - spørg det skræmte underbevidste sind om et nyt program, Health-programmet.

For det:

Slap af og begynd at stole på din guddommelige krop

Fortæl dig selv: "min tumor reparerer de beskadigede celler i mit organ, og når de er helt sunde, vil tumoren forsvinde"

sig til dig selv: "Men jeg føler mig bedre hver dag - hvilken vidunderlig krop har jeg." Og dette vil være den ærlige sandhed - når en frygtelig belastning af angst og frygt falder fra dine skuldre, går alt meget hurtigere og sjovere.

Logikken for en bedende person skal være som følger:

temperatur - Jeg er i bedring, kroppen vil hurtigt gendanne det beskadigede organ,

alvorlig smerte - Jeg er på bedring, reparationer er i gang,

hævelse er steget - Jeg er på bedring, kroppen har brug for mere væske til at vokse over sår og skader,

tumoren ændrer sig ikke - jeg er på bedring, hvilket betyder, at der var en masse skade i organet, og min krop har brug for mere tid.
Når alt kommer til alt har vi i årevis akkumuleret stress og irritation i vores krop, så give kroppen tid og glæde.

Begynd på at spore små glade øjeblikke i din bedring (lidt mindre smerte, lidt mere styrke, lidt mere glæde...).


Det vil sige, at du er nødt til at følge programmet med glæde i din underbevidsthed og ikke være opmærksom på sygdomsprogrammet, uanset hvor stærkt det er (og jeg er ligeglad med, hvad lægerne og mine dårlige ønsker siger der - jeg COOL, og jeg ved det med sikkerhed, amen).

Så. Uanset hvad der sker i min krop - jeg kommer mig og stoler på min krop.

Fejl 5. At leve efter programmet med frygt og angst

Frygt er 99% uvidenhed. Hvis en person ved, at kroppen vil fikse sig selv, hvorfor skulle han være bange?

Vidste du, at kokain blev solgt på apoteker for 100 år siden som et middel mod søvnløshed? Vidste du, at lobotomi var et populært middel mod depression i begyndelsen af ​​forrige århundrede? Når du har åbnet din kraniet, er ingen depression faktisk forfærdelig.

Ved du, at psykisk handicappede mennesker, især oligophrenics, ikke har kræft? Hvorfor? Svaret er enkelt - de er ikke bange og bekymrer sig ikke..

Derfor har jeg ikke tillid til læger i alt, og jeg accepterer aldrig andres argumenter uden at kontrollere dem. Og jeg går en gang om året på hospitaler for at blive testet, bekræfte, at jeg er helt sund og tager et certifikat til poolen.

Hvorfor har jeg brug for ekstra stress? Og ekstra frygt?

Angst.

Hvad er angst? Intet er sket endnu, alt er stadig fint, og patienten er allerede i ængstelse - noget vil snart være dårligt! Og i henhold til loven om tiltrækning er det, hvad der sker - Har du ringet? Fang ulykke og begynd at kæmpe hårdt.

Hvorfor ringede du til ham? Hvad er du bekymret for? Intet svar.

I sådanne tilfælde spørger jeg: "Hvad er du bange for?"
Patienten rynker panden: "Nå, dette... at jeg bliver syg".
Jeg spørger: "Vil du blive syg?"
Patient: "Selvfølgelig ikke!"
Mig: "Så hvorfor tænke på det?"
Patient: "Nå, på en eller anden måde er dette... af vane eller noget..."

Angst er en konstant, meget stærk udgift af vital energi, normalt uden at fodre denne energi (sund livsstil, tro på Gud, elskede familie, yndlingsværk, kreativitet).

Dvs..

Jeg spørger normalt: ”Okay, der gik noget galt, og hvad, verden vendte på hovedet? Eller er apokalypsen kommet? "
Patient: "Nej, men jeg planlagde ikke alt sådan!"
Mig: "Er du Herren Gud, og skaber du et nyt univers?"
Patient: "Nej, men jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre næste!"
Mig: ”Sæt dig ned, tag noget te, lav en ny plan. Eller måske en ny, bedre måde åbnes foran dig? Du havde det på den måde, planlagt en ting, og så blev alt spillet igen, og det viste sig meget bedre? "
Patient: ”Det skete mere end én gang. Så hvad er der overhovedet ikke bekymret? "
Mig: "Hvad giver angst dig?"
Patient: "Jeg er klar til problemer".
Mig: "Hvorfor har du brug for problemer?"
Patient: “Uh-uh… ingen grund. Jeg har ikke brug for problemer! Så jeg venter på hende hele tiden, når jeg anstrenger? ".
Jeg (krydser mig mentalt og synger et mantra) ”Det, vi selvfølgelig tænker på, er det, vi kalder ind i vores liv. Så du har ikke brug for elendighed og sygdom? "
Patient: “Nej! Jeg vil være fri, rig og sund. "
Mig: "Så hvorfor anstrenger vi?"

Sådan kommer vi til vores "normale" menneske - altid for at være bange for noget, at blive forfærdet, når DETTE SAMTIGHED sker, og så græde, hvor ulykkelige vi er...

Fortæl mig noget vrøvl? Nej, dette er normen. Og vi indpasser denne norm i vores børn såvel som for os, denne vrøvl blev indryddet af vores faste foreldre.

Kronespørgsmål: Og hvad skal jeg gøre? (Lad os ikke tale om: Hvem har skylden?)

Slap af og start med at stole på livet, skæbnen, Gud. Herren er smuk, klog, storslået. Vi er skabt i hans (hendes) image, og hvorfor skulle vi frygte og bekymre os?

Begynd at komme højt fra livet. Gå på kul, på glas, hopp fra en faldskærm, syng på gaderne - du får så meget glæde og adrenalin!

Vær ikke bange for at tage forkert. Forkert, jeg vil rette - mit liv, jeg lever det som jeg vil! Hvem jeg skylder - jeg tilgiver alle.

Se på succesrige og velhavende mennesker. Er de bekymrede? Er de bange for hver nye dag? Ja, de lever fuldt ud og får den største glæde ud af livet! Og hvad forhindrer os i at gøre dette? Habitual frygt og angst? Og de er værd at et lykkeligt og sundt liv?


Valget er kun vores, og det er godt.

Så. Vi holder op med at være bange og bekymrede. Hvis vi mislykkes: vi går til en psykolog, til en træning... Og det bedste er at lære os ikke at være bange for en anden. Giv ham frihed.

Jeg kan godt lide anekdote om angst og forsigtighed.

Gophers er meget opmærksomme og forsigtige dyr. Så de står op til deres fulde højde og ser - er ikke en slange, der kravler, er ikke en ulv, der kryber, er ikke en ørn, der flyver på himlen. Og de mest opmærksomme får en kofanger i ansigtet.

udgivet af econet.ru. Hvis du har spørgsmål til dette emne, så spørg eksperterne og læserne af vores projekt her

P. S. Og husk bare ved at ændre din bevidsthed - sammen ændrer vi verden! © econet

Kan du lide artiklen? Skriv din mening i kommentarerne.
Abonner på vores FB:

Hvordan man korrekt taler med en alvorligt syg person - vigtigt råd fra en psykolog

Psykolog fra Center "Meridian of Hope", kandidat i medicinsk videnskab, lektor Roman Doroshenko fortæller, hvordan man kan støtte en person med kræft, hvordan man kan vende patienten tilbage til virkeligheden, hvis han nægter medicinsk behandling og søger frelse fra "bedstemødre", og hvordan frygt for død vises, som forstyrrer stærkt livet.

Disse spørgsmål blev rejst under rundbordet i maj i Gomel dedikeret til brystkræft. Men faktisk gælder det, der blev sagt der, absolut enhver kræft eller anden alvorlig sygdom..

Hvad sker der med en person efter at have fået at vide, at de har kræft

Når de lærer om en onkologisk sygdom, står mennesker ikke kun over for en sygdom, men også med en krise, fordi sygdommen normalt manifesterer sig pludselig, og ofte tror folk ikke på, hvad der skete. Ødelæggelsen af ​​det velkendte verdensbillede begynder.

Der er desuden en masse myter omkring emnet onkologi. En person har tanker om, at sygdommen er uhelbredelig, at han er dømt til at lide, hans familie til økonomiske udgifter, at han kan blive hjælpeløs, blive en byrde for sine kære. Alt dette hænger sammen på samme tid. Personen står over for usikkerhed og mister kontrol over situationen. Frygt opstår. Men det er ikke det værste endnu.

Scene fra filmen Mr. Kirke, hvor hovedpersonen er syg af kræft.

Den mest ubehagelige ting er, at en person ofte overlades med sygdommen. Vores folk er desværre ikke parate til at tale om smertefulde emner..

Pårørende kommer og siger: ”Vi ved ikke, hvordan vi skal opføre os. Hvad der kan siges, hvad der ikke kan siges. " De oplever frygt, da synet af en nabos lidelse næsten altid giver anledning til tanker om finigheden i deres egen eksistens. Der er forståelse for, at dette kan ske med dem, og de begynder at undgå kommunikation med patienten..

Dette gælder ikke kun for pårørende, læger ved nogle gange heller ikke, hvordan man skal tale om det. Det sker, at folk kommer til mig og siger: "Jeg ville virkelig tale med en læge, men han mumlede diagnosen og begyndte at begrænse den." Læger er de samme mennesker, de kan også være bange for at tale med vanskelige patienter. De distancerer sig fra situationen eller forsøger at flytte en vanskelig samtale over på en anden - psykologisk beskyttelse fungerer.

Den syge person indgår et slags forhold til sin sygdom. Vi beskæftiger os ikke kun med en sygdom, vi har at gøre med et sådant system som "mandssygdom". Og da sygdommen ændrer sin natur - den har en begyndelse, progression, tilbagegang - er dette system også dynamisk. Det er vigtigt for både læger og pårørende at forstå, hvilken slags samtale patienten har brug for på hvert trin..

Hvad og i hvilke situationer skal en alvorligt syg patient fortælles

Der er adskillige stadier af sygdommen: diagnose, behandling, bedring, remission, når sygdommen går tilbage i et stykke tid, gentager sig igen. Det palliative trin, når aktiv behandling stoppes, og patienten kun får symptomatisk hjælp, og terminaltrinnet, dvs. dødsstadiet.

Scene fra filmen Mr. Kirke.

På diagnosestadiet står en person over for et komplet kaos i planlægningen af ​​deres liv. Det er meget vigtigt her at koncentrere det om grundlæggende velkendte ting. For eksempel: "Børn kommer fra skolen, hvad vil du fodre dem med?", "Du har planlagt et nyt projekt, hvad har du tid til at gøre på det, før du går på hospitalet, hvad vil du instruere andre til at gøre?" Det er også vigtigt at understrege, at hans situation ikke er unik, at der er mange mennesker i denne situation, og de gennemgår den samme behandlingsplan. Det vil sige at normalisere det, der sker.

På behandlingsstadiet oplever en person stress. Her skal du roligt tale med ham, spørge, hvad han ved om sygdommen, og hvad han frygter. En person kan opleve frygt for selve operationen, frygt for ikke at vågne op efter operationen osv..

På et tidspunkt, hvor en person er på vej til at komme sig efter en sygdom, er der fare for, at han hurtigt kan begynde at springe til et sundt liv, dramatisk ændre sit liv, begynde aktivt at engagere sig i sundhedsforbedrende praksis - og simpelthen undergrave hans styrke. Det er her vigtigt, at en person mestrer teknikkerne til selvhypnose, selvkontrol, afslapning. Det er vigtigt, at familien er støttende. Men du behøver ikke at tage ansvar for, hvad der vil ske med en person i fremtiden, da prognosen normalt er usikker.

Når sygdommen går tilbage, støder folk undertiden på såkaldte flashbacks, når smertefulde erindringer rulles op, for eksempel om operationen, omkring tidspunktet for diagnosen. Depression kan udvikle sig, en person kan føle sig skyldig i at ryge, eller for ikke at have skiftet job og opholdt sig i farligt arbejde. Folk begynder ofte at tænke igen på deres liv..

Når et tilbagefald opstår, kan folk have selvmordstanker. Du skal være forsigtig her. For at forhindre dette er det vigtigt, at patienten stoler på de omkring ham..

På det lindrende tidspunkt forekommer ødelæggelse, depression kommer. Nogle gange benægter folk det åbenlyse og siger: "Nej, jeg er ikke syg, jeg bliver bedre." På dette tidspunkt vender frygt for død tilbage igen, omvendelse for et forkert, spildt liv. En person kan føle sig skyldig i deres handlinger i fortiden. Når man er klar over, at behandling ikke længere vil hjælpe, kan en person føle sig forladt, især hvis han ikke har nogen at tale med om emner, der bekymrer og skræmmer ham.

På terminalfasen skal du støtte en person, give ham muligheden for at afslutte alle jordiske anliggender. Den vigtigste ting, en person har brug for på dette tidspunkt, er at fortælle de mennesker, han elsker, at han elsker dem. Spørg, om nogen har tilgivelse. Der opstår snarere eksistentielle spørgsmål her..

Generelt er det vigtigste at få en person til at forstå, at livet ikke kun er liv i sygdom. Hvis der er støtte, kan personen se, at der er et enormt rum uden for sygdommen for at leve..

Jeg observerer mange kræftpatienter og ser, at de ofte åbner et stort potentiale i sig selv. Nogen begynder at engagere sig i kreativitet, nogen - socialt arbejde. Folk siger: ”Desværre forstod jeg kun, når jeg står over for en sygdom, hvad livet er, og hvad værdien af ​​livet er. Og at jeg ødelagde det for ingenting, spillede andres spil og gjorde, hvad jeg ikke kunne lide, spilder tid på det ”.

Sådan tales om sygdom med børn

Børn føler alt godt. På et dybt niveau forstår de, at noget er galt. Børn skal ikke lyve, da de læser det med det samme og kan miste tilliden til voksne og kære.

Bedre bare at forklare, at mor eller far er alvorligt syg. At hun eller han har brug for at være alene, for at hvile. At min mor for eksempel ikke var opmærksom på ham, ikke fordi hun ikke elsker, men fordi det er svært for hende, fordi hun er syg.

En ærlig voksen tillidende holdning vil kun være til gavn for barnet. Når alt kommer til alt, hvad er døden generelt, forstår børn.

Hvad skal man ikke sige til alvorligt syge patienter

Først: Du kan ikke forværre deres situation, f.eks. Med dine bebrejdelser. En person oplever allerede en enorm skyldfølelse, og hvis han også bebrejder: "Nå, jeg sagde, at du ikke skulle ryge, men du!"

For det andet: vi må give håb til en person, men håb, der hviler på virkeligheden.

Nogle gange haster patienten rundt på jagt efter ikke-traditionelle behandlingsmetoder. Han siger, at han ikke vil blive behandlet af læger, men vil gå til "bedstemødre", vil engagere sig i genoprettende praksis. I denne situation beskæftiger vi os ikke længere med håb, men med falskt håb, der ikke er baseret på virkeligheden. På samme tid er dette også håb. Og en person kan ikke fratages det.

Men du er nødt til at prøve at bringe ham tilbage til virkeligheden og sige: "Jeg vil virkelig gerne have, at du bliver bedre som et resultat, men hvad vil du gøre, hvis det ikke fungerer, og tiden går tabt?" Her fratar vi ikke en person håb, men vi opfordrer til at tænke over, hvad der virkelig sker i virkeligheden..

Sådan besejres frygt for død

Emnet for død i vores samfund er meget tabu. Folk er bange for hende, vil ikke tale om det, psykologisk beskyttelse fungerer. Vi er bange for at tale om det uundgåelige.

Vi kan sige, at den bedste kur mod denne frygt er det bevidste liv. Frygt for død i dets væsen er frygt for et meningsløst liv. En person, der gør noget virkelig vigtigt i livet, har simpelthen ikke tid til at være bange for døden. Han forstår, at selvom det sker i dag eller i morgen, har han allerede gjort nok.

Scene fra filmen Mr. Kirke.

Generelt er det under alle omstændigheder, som vores erfaring viser, vanskeligt for en person, der står over for en vanskelig situation eller en onkologisk sygdom, selv at løse et antal spørgsmål. Derfor er vores råd ikke at være genert, men at kontakte en god psykolog. Hans hjælp kan også være nødvendigt af patientens familie og venner, fordi de i krisetider kan have negative tanker og følelser, hvilket det er en skam at indrømme selv for sig selv. Det skal huskes, at dette er naturligt. Og der er ikke noget unormalt i dette. En specialist hjælper dig med at finde ud af og forklare, hvorfor dette sker. Dette vil hjælpe med at opbygge et godt forhold til en syg slægtning og hjælpe ham med at leve med værdighed, menneskeligt tildelt ham livstid. Hans liv.

Vil du dele vigtige oplysninger
anonymt og fortroligt? Skriv til vores Telegram

Hvis du har svært ved at finde de rigtige ord... (hvordan kommunikere med en person, der har kræft)

02.02.2012 af cmserver.org | Ingen kommentarer endnu

(fra bogen "Palliativ pleje af kræftpatienter")

Hvis du har svært ved at finde de rigtige ord...

Jeg mødte Zhenya ved landing. Vi var begge studerende, boede i samme hus og kendte hinanden fra barndommen. Zhenyas mor blev indlagt på hospitalet, hvor hun blev diagnosticeret med nyrekræft. Zhenya så meget forvirret og ulykkelig ud. Jeg spurgte ham, hvornår han skulle til hospitalet for at se sin mor. Han svarede, at han gik nøjagtigt der, men han havde simpelthen ingen idé om, hvad han ville sige til hende. ”Du ser, jeg vil virkelig se hende, men jeg ved ikke, hvordan jeg skal tale med hende nu. Jeg har det som en blindgyde. Jeg har siddet her i en halv time ".

Denne situation beskriver, hvor mange af os føler, når vi finder ud af, at vores kære eller venner har kræft. Når dette sker, er det meget vigtigt at vide, at du ikke er alene. Når vores venner eller slægtninge finder ud af deres diagnose, er vi naturligvis tabte (selv hvis det senere viser sig, at alt ikke er så skræmmende, som vi troede først). Vi ved bare ikke, hvad vi skal sige. Eller det ser ud til, at der er noget, vi skal sige uden at fejle; og dette vil bestemt hjælpe vores ven eller slægtning, kun vi ved ikke hvad nøjagtigt. Formålet med denne guide er at hjælpe dig med at tackle disse følelser og at give dine kære den støtte, de har brug for. Kort sagt, hvis du vil hjælpe, men ikke ved hvordan, så er denne pjece bare det, du har brug for..

Først og fremmest skal du forstå, at der ikke er nogen universel formel eller sætning, der er egnet i alle tilfælde og under alle omstændigheder, og som er kendt for alle undtagen dig. Det vigtigste er dit ønske om at hjælpe. Meget ofte ved vi ikke, hvad vi skal sige til en elsket, der har kræft. Den vigtigste ting er imidlertid ikke, hvad vi siger, men hvordan vi lytter. Det er evnen til at lytte, der er den vigtigste nøgle i kommunikationen med din ven eller slægtning. Ved at lære at lytte vil du være meget bedre i stand til at hjælpe ham. Dette kræver forståelse af, hvorfor lytte er så vigtig. Vi vil tale om dette i de følgende afsnit..

Før vi går videre til praktiske lyttefærdigheder, er vi nødt til at røre ved det svar, som selve ordet kræft fremkalder. På nuværende tidspunkt indebærer diagnosen ”kræft” utvivlsomt både for patienten selv og for hans pårørende en følelse af isolering fra resten af ​​verden og forudbestemmelse. På trods af det faktum, at et ret stort antal kræftpatienter helbredes fuldstændigt, og fra år til år er helbredsfrekvensen langsomt, men støt stigende, lammer ordet "kræft" af mange grunde stadig en person mere end de fleste andre diagnoser. Derfor er en sådan fordel især nødvendig..

Hvorfor taler vi, og hvorfor lytter vi?

Så du vil hjælpe, men du ved ikke, hvordan du bedst gør det. Måske til en start er det værd at forstå, hvorfor vi overhovedet taler og lytter.

1. Samtale som den mest praktiske måde at kommunikere på.

Naturligvis er dette ikke den eneste måde at kommunikere på - der er også berøringer, kys, latter, endda bare stilhed. Imidlertid er det verbal kommunikation, der er mest effektiv; det kan tydeligst formidle betydningen af ​​alle andre typer kommunikation til os, som også er meget vigtige.

2. Samtale som en måde at reducere stressniveauer.

Ved at tale kan vi løse en række problemer - måske er det, tale er til. Vi bruger tale både til at forklare vigtige sandheder for børn og til at fortælle hinanden anekdoter eller blot udveksle nyheder. Dog har tale et andet formål - vi har brug for, at det bliver lyttet til. Folk har ofte bare brug for at tale ud, især når tingene ikke går, som de vil. Og det hjælper virkelig med i det mindste delvist at mindske den interne stress, "sluk dampen". Dette betyder, at du kan hjælpe din syge elskede, hvis du lærer at lytte nøje til det, han vil fortælle dig. Og det betyder igen, at du kan hjælpe, selvom du ikke har færdige svar på hans spørgsmål..

Pointen er, at lytte selv hjælper. I det næste afsnit introducerer vi dig til ABC for hørelse. Der blev foretaget en interessant undersøgelse i USA, hvor en gruppe mennesker blev trænet i grundlæggende lytningsteknikker. Derefter besluttede flere patienter frivilligt at møde mennesker fra denne gruppe og fortælle dem om deres problemer. "Lyttere" kunne kun nikke på hovedet og sige sætninger som: "Ja", "Jeg forstår", "Så". Instruktionerne forbød dem at stille spørgsmål til patienterne eller diskutere deres problemer. Efter en time var de fleste af patienterne sikre på, at de havde deltaget i en terapisession, og mange af dem udtrykte et ønske om at møde disse mennesker igen og takke dem..

Det er meget vigtigt at huske, at du ikke forventes at besvare spørgsmål: du kan hjælpe ved blot at lytte til alle disse spørgsmål..

3. Vi er mere bekymrede over, hvad vi tavser over.

Familie og venner af kræftpatienter tilskriver ofte deres modvilje mod at diskutere angst og frygt med dem ved det faktum, at det kan forårsage angst hos patienter, som de ikke havde før. Det er, i dette tilfælde, personen tænker sådan noget: "Hvis jeg spørger ham, om han er bekymret for strålebehandling, vil han begynde at bekymre sig, selvom han ikke tænkte på det, før jeg spurgte ham." Faktisk sker dette ikke. Dette blev især bekræftet af resultaterne af undersøgelser udført i 60'erne i Storbritannien af ​​psykologer blandt syge mennesker. Forskning har vist, at det at tale med venner og familie ikke fører til ny frygt. Tværtimod øges frygt, hvis en person ikke er i stand til at tale om det. Folk, der ikke har nogen at tale med, lider mere af angst og depression. Andre undersøgelser har vist, at alvorligt syge mennesker står overfor det faktum, at de holder op med at tale med dem, og af dette lider de endnu mere. Generelt, hvis en person er meget bekymret for noget, er han simpelthen ikke i stand til at tale om noget andet, eller han gør det med magt. Skam er en af ​​grundene, der får en person til at skjule deres følelser. Mange skammer sig over manifestationer af angst og frygt. De er virkelig bange, men på samme tid mener de, at de "ikke bør" være bange og derfor skammer sig over deres egne følelser. Du kan virkelig hjælpe din elskede ved at lytte til og tale om deres frygt. Dette viser, at du forstår og accepterer hans følelser. Dette vil igen hjælpe ham med at tackle skam og frygt og forsikre ham om, at du altid er klar til at tale med ham..

Mange mennesker føler sig utilpas og forvirrede, når de starter en samtale med en person, der netop har fået at vide, at de har kræft. Derfor taler vi nu om, hvad der forhindrer os i at kommunikere produktivt.

Samtalehindringer

Der er visse omstændigheder, der forhindrer dig og din syge ven i at kommunikere frit:

Syg mandVen eller slægtning
Hun vil taleDet ønsker du ikke
Han vil ikke talevil du
Hun vil tale, men hun synes ikke, hun skulle have det.Du ved ikke, hvordan du hever hende op
Han foregiver, at han ikke vil tale, men faktisk har han virkelig brug for denne samtale.Du ved ikke, hvad du skal gøre bedst: insistere på at tale eller ej

Du skal ikke bekymre dig for meget om dette: Du er altid i stand til at finde en mulighed for at lytte og tale med nogen tæt på dig uden at pålægge ham tjenester. Derudover kan du normalt finde ud af, om personen er villig til at tale med dig eller ej. For at gøre dette skal du mestre de grundlæggende lytningsteknikker..

Sådan bliver du en god lytter

Generelt involverer kunsten at lytte kommunikation på to niveauer - fysisk og verbal. Normalt forklares kommunikationsfejl ved uvidenhed om de enkleste regler..

1. Sid korrekt.

Dette er vigtigt, fordi du sætter tonen for hele samtalen. Sidde behageligt; prøv at holde din holdning afslappet (selvom du faktisk føler nogle spændinger); gør det klart for din samtalepartner, at du vil tilbringe noget tid med ham (for eksempel tage din frakke, jakke eller regnfrakke af).

Det er nødvendigt, at dine øjne er på samme niveau med samtalens øjne, dvs. nødt til at sætte sig ned. Hvis du besøger en elsket i et hospitalrum, hvor det normalt er vanskeligt at finde en stol eller stol, skal du sidde på kanten af ​​sengen..

Forsøg at skabe en så intim atmosfære som muligt, dvs. prøv ikke at tale på overfyldte steder. Ofte mislykkes kommunikationen netop på grund af forsømmelse af så enkle regler..

Bo i en behagelig afstand fra den anden person. Normalt er denne afstand ca. en halv meter: Hvis du er længere væk, bliver kommunikationen for formel; hvis nærmere, kan en person føle sig ”presset ind i et hjørne”, især hvis han ligger i sengen og ikke kan bevæge sig væk. Sørg for, at der ikke er fysiske hindringer mellem dig (f.eks. Borde, natborde osv.). Hvis der er noget, skal du bedre sige noget i retning af: ”Du ved, det er ikke meget praktisk at tale gennem denne tabel; kom nu, jeg flytter ham væk et lille stykke tid ".

Se på samtalepartneren - når han taler til dig, eller når du taler til ham. Det er øjenskontakt, der fortæller samtalepartneren, at kommunikation er strengt mellem dig. Hvis du på et særligt smertefuldt eller smertefuldt øjeblik ikke er i stand til at se på hinanden, så prøv i det mindste at tage samtalens hånd eller røre ved ham..

2. Find ud af, om din ven har en god samtale.

Det er muligt, at en person tæt på dig i dag overhovedet ikke er i humør til at tale; eller af en eller anden grund vil han ikke kommunikere med dig. Eller måske vil han chatte om trivielle ting (såsom film, nylige begivenheder eller andre daglige aktiviteter). Prøv ikke at blive fornærmet af dette. Insister ikke på dyb samtale, selvom du har forberedt dig internt. Du hjælper en elsket allerede ved at lytte nøje til alt, hvad han vil sige; eller bare være sammen med ham, hvis han er tavs. Hvis du ikke er sikker på, om samtalepartneren er tilbøjelig til at tale, kan du spørge: "Vil du have, at vi skal tale?" Det er bedre end at hoppe direkte ind i en diskussion om dybe personlige oplevelser (som ”Fortæl mig hvordan du har det”), især hvis personen er træt eller bare har talt med en anden..

3. Vis den anden person, du lytter..

Under en samtale skal du gøre to ting: først skal du lytte til det, der bliver sagt, og ikke tænke over, hvad du har brug for at svare; og for det andet at vise samtalepartneren, at du lytter til ham.

For at være en god lytter skal du tænke over, hvad den anden person siger. Du behøver ikke at øve dit svar på dette tidspunkt: i dette tilfælde tænker du på, hvad personen sandsynligvis vil sige, i stedet for at lytte til, hvad han rent faktisk siger. Du skal også lære at ikke afbryde den anden person, når de taler. Hvis han fortæller noget, skal du vente på en pause og først derefter begynde at tale selv.

Hvis din samtalepartner afbryder dig og siger: "Men...", "Jeg tror..." osv., Skal du stoppe og lytte til ham.

4. Prøv at få din syge ven eller familie til at tale.

Ved at placere din ven i en samtale hjælper du ham virkelig med at udtrykke det, der vejer på hans sjæl. Dette er meget let at gøre. Prøv bare at nikke med hovedet eller sige noget i retning af: "Ja", "Jeg forstår", "Virkelig." Det er slet ikke svært, men det kan hjælpe i øjeblikke med maksimal stress..

Prøv at vise, at du lytter og hører den anden person. For at gøre dette skal du bare gentage 2 eller 3 ord fra hans sidste sætning (en meget praktisk måde at demonstrere, at du lytter nøje).

Du kan også genfortælle det, du har hørt. Dette vil hjælpe dig med at forstå, hvor korrekt du forstod alt, og viser endnu en gang, at du lytter nøje. (I sådanne tilfælde er det praktisk at bruge konstruktioner som "Du mener det", "Hvis jeg forstod dig korrekt, tror du det").

5. Glem ikke ikke-verbal kommunikation og stilhed..

Hvis din ven er tavs, indikerer det normalt, at han tænker på noget smertefuldt eller meget intimt. Vær stille sammen. Hvis situationen tillader det, skal du tage ham i hånden og derefter spørge, hvad han tænker. Skynd dig ikke, selvom det ser ud til, at stilheden varer i en evighed..

Det sker, at du er tavs, fordi du bare "ikke ved hvad du skal sige". Jeg må indrømme, at der er situationer, hvor der virkelig ikke er noget at sige. I sådanne tilfælde skal man ikke være bange for tavshed; det er vigtigt at være sammen med en elsket. Husk, at din berøring kan sige mere end nogen ord..

Undertiden kan det at tale uden ord fortælle dig uventet meget om den anden person. For eksempel citerede en læge følgende tilfælde fra sin praksis:

”Én gang blandt mine patienter var der en meget ukommunikativ og irritabel ældre kvinde. Ligegyldigt hvor hårdt jeg prøvede, kunne jeg ikke få hende til at tale. En dag, mens jeg talte med hende, lagde jeg min hånd ved siden af ​​hendes. Jeg gjorde det meget omhyggeligt, da jeg slet ikke var sikker på, om det ville hjælpe. Til min overraskelse greb hun straks min hånd, klemte den tæt og slappede ikke før afslutningen af ​​samtalen. Kommunikationsatmosfæren ændrede sig dramatisk, og hun begyndte straks oprigtigt at tale om sin frygt for den kommende operation og at hun var bange for at blive en byrde for sin familie. Kommunikation uden ord i dette tilfælde indeholdt en invitation til at tale. Hvis denne kvinde ikke reagerede på min gestus, ville jeg blot fjerne min hånd, og det ville ikke fornærme nogen af ​​os. ".

6. Vær ikke bange for at tale om dine følelser..

Du kan godt sige noget i retning af: "Det er svært for mig at tale om dette", "Jeg vil ikke rigtig tale om dette" eller endda "jeg ved ikke hvad jeg skal sige.".

Ved at anerkende følelser, der er indlysende for jer begge (selvom de er mere jeres end din ven), kan du uskadeliggøre atmosfæren og fjerne den akavede følelse, som vi alle oplever fra tid til anden. Dette er en meget enkel og effektiv måde at gøre din kommunikation mere autentisk på..

7. Kontroller, hvor korrekt du forstod samtalepartneren.

Hvis du tror, ​​du forstod den anden person korrekt, kan du vise det med sætninger som "Du må ikke være begejstret for dette" eller "Jeg tror, ​​at dette gjorde dig meget vred". Sådanne bemærkninger kan tjene som bekræftelse af, at du er i stand til at forstå de følelser, som din ven oplever. Hvis du ikke helt forstår, hvad han ville sige, kan du stille spørgsmålet: "Hvordan har du det med dette?", "Hvad synes du om dette?", "Hvordan har du det nu?" Misforståelse opstår normalt, når du antager en antagelse, der viser sig at være forkert. I dette tilfælde kan du bede samtalepartneren om at hjælpe med at forstå betydningen af ​​det, der blev sagt (f.eks. Som dette: "Forklar venligst hvad du mener").

8. Skift ikke genstand for samtalen..

Lad din ven sige, hvad han vil sige, fx hvor forfærdelig han føler. Dette kan forstyrre og forstyrre dig, men vi skal gøre alt for at lytte til ham. Hvis du er helt uudholdelig, og du simpelthen ikke kan bære denne samtale, skal du tale om den og foreslå, at vi vender tilbage til dette emne igen en anden gang (for eksempel kan du sige: ”Du ved, i dag er det svært for mig at tale om dette; lad os gå tilbage til dette senere ”). Først skal du overbevise samtalepartneren om, at du forstår hans interesse for emnet, og derefter kun finde et andet samtaleemne.

9. Tag dig tid til at give råd.

Generelt bør rådgivning kun gives, når det bliver bedt om det. Vi lever dog i en kompleks verden, og ofte gør vi det, når ingen spørger os. Forsøg at modstå fristelsen til at give råd så længe som muligt, da dette afslutter dialogen. Hvis du bare ikke kan hjælpe det, kan du i det mindste prøve at bruge sætninger som: "Tror du, det kan være værd at prøve...?" (hvis du er en født diplomat); eller "En af mine venner prøvede det på en eller anden måde...". Dette er meget bedre end at sige: "Hvis jeg var i dit sted, ville jeg..."; når alt kommer til alt, vil din ven helt sikkert svare dig, at du er du, og han er han; og på dette stopper din kommunikation.

10. Glem ikke din sans for humor.

Mange mennesker synes, det er umuligt at grine, hvis en person er alvorligt syg eller dør. Imidlertid er det humor, der hjælper os med at tackle frygt og frygt, da det giver os mulighed for at reducere sværhedsgraden af ​​følelser og se tingene som udefra. Humor hjælper mennesker med at opleve ting, som ikke ellers kan opleves. Husk de mest almindelige temaer for vittigheder: forræderi på ægtefæller, svigermor, læger, beruselse, stofmisbrug, sex, krig - næppe et af disse emner kan kaldes sjovt i sig selv. Imidlertid har folk i århundreder haft glæde af at grine over historier om utroskab, skønt sådanne situationer i virkeligheden normalt forårsager negative følelser. Vi griner normalt let over ting, der er vanskelige for os at klare. Ved hjælp af humor reducerer vi vigtigheden af ​​ting, der er ubehagelige for os..

For eksempel gjorde en kvinde i begyndelsen af ​​firserne, da hun måtte indsætte et kateter i blæren under behandlingen. Denne kvinde, på hospitalet, bar en dræningspose som en håndtaske og sagde, at dens design skulle gøres mere moderne, fordi det stemmer ikke med stilen på hendes kjole. Måske vil denne humor virke lidt underlig for dig, men i dette tilfælde hjalp den kvinden til at klare en meget ubehagelig situation og viste hendes styrke og ønske om at hæve sig over sit eget fysiske dårlige helbred..

Humor hjælper virkelig mennesker i vanskelige situationer. Derfor, hvis din syge ven forsøger at joke, skal du støtte ham, selvom humoren forekommer temmelig mørk for dig. Dog hjælper det ham med at holde fast.

Alt dette betyder ikke, at du bestemt skal prøve at muntre ham med sjove historier osv. - sandsynligvis fungerer det bare ikke. Bedre at følge din vens sans for humor.

For at opsummere er det, at en god lytter har til opgave at forstå mest muligt følelsen af ​​samtalepartneren. Selvfølgelig er det umuligt at nå hundrede procent forståelsesniveau; men jo tættere du prøver at være, jo mere succesrig vil din kommunikation være. Jo stærkere dit ønske om at forstå din vens følelser er, jo mere værdifuld vil din hjælp være..

Prøv at forstå, hvad din ven står overfor..

Det kan være lettere for dig at kommunikere, hvis du i det mindste delvist forstår, hvad din ven måtte stå overfor, hvad frygt eller frygt bekymrede ham. Naturligvis med enhver sygdom er der dusinvis, hvis ikke hundreder, grunde til bekymring; men hvis diagnosen er kræft, er denne frygt endnu mere og sværere. For at gøre det lettere for dig at kommunikere med en syg kære vil vi liste over de mest almindelige frygt.

Sundhedsfare

Så længe vi er i godt helbred, synes truslen om alvorlig sygdom fjern og urealistisk for os, så meget få af os tænker over det. Når dette sker med os, falder vi i en tilstand af chok og forvirring og undertiden i en tilstand af vrede eller fortvivlelse..

Det ukendte

Usikkerhed er sværere at bære end nogen sikkerhed. Dette er naturligt, fordi det er meget vanskeligt at leve uden at vide, hvad der sker med dig, og hvad du kan forvente i den nærmeste fremtid. Du kan hjælpe din ven ved blot at tale med ham om, hvor uærlig usikkerhed er..

Uvidenhed

I processen med at diagnosticere og behandle kræft er der som regel mange specialister inden for forskellige medicinske områder involveret; mange undersøgelser og analyser gennemføres. Patienter mister ofte deres lejer i det, der sker. Du kan hjælpe ved at sige, at ingen kan finde ud af alle de forviklinger. Derudover kan du muligvis besvare nogle af dine vens spørgsmål..

Fysiske symptomer

Selvom vi hovedsageligt diskuterer psykologiske symptomer her, er de fysiske manifestationer af sygdommen naturligvis umulige at ignorere. Din ven kan vise forskellige fysiske symptomer (såsom smerter eller kvalme) i forskellige behandlingsstadier. Bliv ikke flov, hvis din ven vil tale med dig om deres følelser..

Synlige manifestationer af behandlingsprocessen eller sygdommen

Hvad der er blevet sagt om fysiske symptomer, gælder også for de synlige manifestationer af kræft eller processen med dens behandling, som for eksempel hårtab på grund af kemoterapi eller strålebehandling til hovedområdet. Du kan hjælpe din elskede med at føle dig mere selvsikker. Hvis det er en kvinde, skal du hjælpe hende med at vælge en paryk eller et smukt tørklæde..

Isolering

Enhver alvorlig sygdom, herunder kræft, bygger slags en usynlig mur mellem en syg person og resten af ​​samfundet. Du kan reducere denne barriere ved at besøge patienten ofte og minde dine fælles venner om at ringe og besøge..

Frygt for død

Nu helbredes mange kræftpatienter sikkert, men et dødeligt resultat er ikke desto mindre også sandsynligt (denne frygt hjemsøger endda dem, der er kommet sig). Frygt for død kan ikke reduceres, men du kan hjælpe med at tackle det ved blot at tale med en ven om det..

Husk, at du ikke kan vide svarene på alle spørgsmål; din mission er at lytte. Alt det ovenstående udtager naturligvis ikke alle forskellige oplevelser og frygt, der er faldet på din ven, men giver dig i det mindste en idé om dem. Alle disse oplevelser og frygt er helt naturlige; unaturlige kan kun være en situation, når der ikke er nogen at fortælle om dem. Dette er grunden til din tilstedeværelse og support er så værdifuld..

Sådan kan du hjælpe: En praktisk vejledning.

Ofte er venner og familie ivrige efter at hjælpe en elsket med kræft, men ved ikke, hvor de skal starte. Derfor vil vi i dette afsnit gøre dig bekendt med et logisk skema, hvorefter du selv kan beslutte, hvor nøjagtigt din hjælp er mest nødvendig, og hvordan det er bedst at give den i praksis..

1. Du er velkommen til at tilbyde dine tjenester.

Først og fremmest skal du finde ud af, om personen vil have dig til at hjælpe ham. Hvis han ikke har noget imod din hjælp, skal du tilbyde ham dine tjenester. Din første sætning skal være meget specifik (ikke bare "lad mig vide, hvornår du har brug for noget"). Derudover skal du gøre det klart, at du fortsat vil overvåge situationen og tilbyde din hjælp, hvor det kan være nødvendigt. Naturligvis, hvis du er forælder til et sygt barn eller ægtefælle til en kræftpatient, behøver du ikke at spørge, om din hjælp er nødvendig. I de fleste andre tilfælde er det dog vigtigt først at sikre, at din hjælp generelt er ønskelig. Forsøg ikke at forudsige omfanget af din deltagelse, da det undertiden er lettere at modtage hjælp fra fjerne bekendte eller kolleger end fra nære slægtninge. Bliv ikke afskrækket over at finde ud af, at din hjælp ikke er påkrævet på dette tidspunkt. Tag det ikke for personligt. Hvis du virkelig vil hjælpe, skal du kigge nærmere på andre familiemedlemmer til patienten - måske har nogen af ​​dem brug for din støtte. Når du har tilbudt dine tjenester én gang, skal du ikke glemme at tilbyde specifik hjælp i fremtiden uden at vente på anmodninger fra patienten.

2. Vær opmærksom på den aktuelle situation.

Naturligvis vil du være mere komfortabel, hvis du kan navigere i din vens medicinske situation. Det betyder slet ikke, at du helt sikkert skal være opmærksom på alle detaljerne - det er nok at kende det grundlæggende. Undertiden samler de af nysgerrighed og delvis på grund af ønsket om bedre at forstå, hvad der sker, et hav af information, der praktisk talt ikke har nogen forbindelse til deres venners situation.

3. Hold styr på dine behov.

Bemærk, hvad patienten og familiemedlemmer har brug for. Naturligvis er dette kun et groft skøn, da det ofte er vanskeligt at foretage forudsigelser, selv i de næste par måneder. Det er dog værd at prøve at tænke over, hvad din ven i øjeblikket har brug for. Hans behov afhænger naturligvis af, hvor meget sygdommen påvirker den sædvanlige livsstil. Hvis denne indflydelse er stor nok, kan du stille dig selv et par spørgsmål:

  • Hvem vil være med ham om dagen?
  • Kan han (hun) gå på toilettet alene?
  • Kan han (hun) tilberede sin egen mad?
  • Har han brug for medicin eller procedurer, som han ikke kan tage uden hjælp?

De øvrige spørgsmål vedrører familiemedlemmer til patienten:

  • Hvis der er grundskolebørn i familien, kan nogen tage dem med i skole og hjem??
  • Er ægtefællen sund nok, eller har han også brug for hjælp?
  • Er indstillingen af ​​lejligheden velegnet til pleje af en alvorligt syg patient, eller er der behov for omarrangementer osv..?

Ved at besvare alle disse spørgsmål får du en lang liste over patientens og hans families behov, som naturligvis stadig er ufuldstændige. Dog har du nu et sted at starte.

For at udfylde denne liste skal du tilbringe en dag med din ven og skrive, hvad de stadig har brug for..

1. Bestem hvad nøjagtigt du kan og vil gøre.

Hvad er du god til? Måske kan du lave mad til en ven? Det er altid rart, hvis nogen bringer dig en færdiglavet frokost. Måske kan du lave mad til hele hans familie? Eller kan du hjælpe med rengøring af huset? Eller kan du lave enkle toilet- og badeværelsesarmaturer for at gøre det lettere at pleje de syge? Hvis din ven er på hospitalet, vil du måske sidde med hans børn og give hans kone mulighed for at besøge ham igen? Kan du tage hans børn med dig på en fridag, så parret kan være sammen? Hvis du ikke kan hjælpe med noget af ovenstående, kan du måske hjælpe familien med at betale for en sygeplejerske, der kommer ind et par timer på hverdage? Eller måske kan du hjælpe med at finde videobånd af din vens yndlingsfilm? Eller kan du hjælpe med at omarrangere møblerne i lejligheden? Eller pas på de blomster, som din kæreste møder, når hun udskilles fra hospitalet?

2. Start i det små.

Gå igennem din liste igen, og start med at tilbyde kun et par point: tilbyder ikke alt på én gang. Vælg noget, som din ven er svært at gøre på egen hånd. Det er bedre at sætte dig selv en lille reel opgave og fuldføre den med succes end at sigte mod en masse på én gang og mislykkes. Hvis du tænker lidt, kan du sandsynligvis finde et sådant emne. For eksempel var en af ​​mine bekendte, lad os kalde ham Sergey, vant til at bære en meget kort klipning og besøgte derfor en frisør næsten hver uge. Det ser ud til, at dette er en ubetydelig detalje, men det var en velkendt del af hans livsstil. Da Sergei var på hospitalet, indgik hans ven en aftale med skibsføreren om at klippe Sergeis hår en gang om ugen på hospitalet. Du kan også finde et aspekt af din vens sædvanlige livsstil, hvor du har brug for din hjælp - for eksempel kan det være at arbejde i haven, forberede måltider, gå med børn osv..

3. Undgå overdrivelse.

Lav ikke for dyre gaver for at undgå at pinlægge din ven. Faktum er, at dyre gaver ofte er baseret på giverens skyld og derfor forårsager den samme følelse hos den, der modtager gaven. Kort sagt skal dine forslag koordineres med din ven og hans familie..

4. Lær at lytte.

Din tid er måske den mest dyrebare gave, du kan give din ven. Tag dig tid til at interagere med ham regelmæssigt, og sørg for at læse afsnittet om grundlæggende lytningsteknikker. Det er bedre at tilbringe mindst 10-15 minutter med en ven hver dag eller hver anden dag end 2 timer en gang om måneden. Jo mere regelmæssigt du kommer, jo bedre.

5. Forsøg ikke at gøre alt alene..

Luk ikke øjnene for det faktum, at du ikke er almægtig. Det er kun naturligt, at du ønsker at gøre så meget for din ven som muligt, og du stræber efter at påtage dig alt på én gang under påvirkning af vredefølelser forårsaget af urimeligheden i selve en sygdomssituation hos en elsket. Husk dog, at hvis du tager afskrækkende opgaver og mislykkes, vil du tilføje din ven mere kompleksitet i stedet for at hjælpe dem. Du vil være meget mere hjælpsom, hvis du lærer at sætte realistiske mål for dig selv, når du diskuterer dem med din ven. For at gøre dette skal du realistisk vurdere dine evner og tiltrække andre mennesker, hvor du ikke selv er i stand til at hjælpe..

Vi håber, at denne liste vil hjælpe dig med at navigere i en ukendt situation og lindre dig følelser af hjælpeløshed og forvirring. Husk, at uanset hvilke planer du laver skal ændres, når forholdene ændres. Vær fleksibel nok og tag handling!

Konklusion

Det er bestemt meget vanskeligt at vænne sig til tanken om, at nogen tæt på dig har kræft. Du kan dog støtte ham i denne situation. Husk, at en praktisk tilgang kan hjælpe dig med at tackle frygt. Du kan hjælpe din ven med at se situationen anderledes. For at gøre dette skal du bare lytte til hvad der bekymrer ham, hjælpe med at opfatte information - dette er den uvurderlige hjælp, som folk kan yde hinanden..